De tanto escrever, deixei de saber falar. Hoje se me pedissem para descrever e conversar de forma clara seria complicado. Perdi o norte algures neste excesso de metáforas e perguntas retóricas. E perdi-o porque não consigo por em frases simples o que realmente quero dizer.
Não que seja uma coisa cruel: nenhuma forma estúpida de maldade ou azar. Talvez o inverso: o ridículo de um sentimento, coisa que até custa escrever de tão piegas que soa!, o dramático de uma realidade que só o é na minha cabeça e que se arrasta pelos meses como se eu não tivesse, de todo, mais nada em que pensar.
No fundo, mesmo no fundo, devemos ter todos assuntos mal resolvidos connosco próprios. E daí as confusões mentais que nos tornam criaturas asfixiadas pelo amor a toda a hora, saturadas do regime devorador desta sociedade hedonista, sensíveis ao mais pequeno manifestar da indiferença do mundo.
Ou então será isto mais um disparate pavoroso onde não se conjugam ideias de senso-comum. Mas vou fingir que não me importo. Não que realmente não me importe, porque me importo. Mas o fingimento e a mentira são ainda uma porta alternativa quando falar verdade parece, por norma, errado.
Acho que custa explicar. Em voz alta ou mesmo por escrito. Talvez porque não sei bem o que quero realmente dizer e nem a tradução em frases simples conseguem tornar a coisa mais natural. Quando olho para mim, vejo apenas a necessidade de te ter perto. Porque quando estás perto, não te quero que te aproximes muito mais, mas que não te vás embora. Mas quando estás longe, como estás quase sempre, sinto-me tender para ele, para o espaço que não é mais o meu espaço, não é mais a minha vontade, nem o meu desejo, nem o meu ideal. Porque não é sequer de ti ou dele que eu gosto, mas algures um equilíbrio entre os dois, um meio-termo impossível de conseguir por fusão a quente ou a frio, sequer por complementação dos dois segundo o calendário, não porque ele não concordasse, mas porque tu não consentirias sequer tal hipótese.
E como deves ter já notado, escrevi e nem devo ter lido bem o que escrevi. Escrevi o que me apeteceu, e se o teu nome me escapou, não haverá mal nenhum nisso, nem afinal em coisa nenhuma, porque, no fundo, aqui ninguém sabe o teu nome, ninguém te conhece, nem sequer tu te podes conhecer se nunca te reviste num lugar assim. E, sabes, por mim escreveria a noite toda, e ficaria o resto da semana, e do mês, já dificilmente do ano que começa agora, a contar-te, e a quem inadvertidamente conseguir acompanhar o que escrevo, sobre coisas sobre as quais jamais algum dia me lembrei de pensar e que se uniram à vontade estranha de hoje te ligar por uma última vez e dizer-te, com todas as letras e vírgulas que a língua portuguesa deixar, que és especial mas parece que ninguém notou ainda, a não ser eu, e que rezo todos os dias que não notem, para que te mantenhas único e livre até que um dia eu desista de te escrever.
E na volta de tanto disparate com direito a tempo de antena, nem eu própria entendo porquê escrever-te se tu não lês, e até sabes onde me encontrar; se não ligas, se já tantas vezes o fizeste; se tu me vês e não entendes o que te digo com os gestos subentendidos na voz gelada e triste que adoptei para me fazer ouvir. Hoje ainda apetece-me chorar, e dizer ao mundo, ou não fosse esta mais uma forma de egocentrismo medíocre!, que me apetece chorar. Porque tu estás à distância de nove dígitos e cinco metros de chão e os meus gritos são sempre demasiado discretos para se fazerem sentir desse lado do muro que construíram por mim.
E eu queria ter escrito coisas simples…
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Beatriz
Tenho pena que sejamos dois a volta de um mesmo dilema. Os corpos que se entregam, as almas que vão ficando para trás, os temas sempre mal discutidos, os afectos inadvertidamente mal estudados. As vidas, que por acaso até são nossas, todas elas em suspenso, como quem espera por uma espera sem final aparente, perseguindo a felicidade nas causas certas pelos motivos errados. Temos todos as mãos frias e doem-nos as costas: o pensamento fica cada vez mais pesado, e existe um vulcão de insatisfação dentro de nós dois a exigir que sejamos senhores das nossas vidas outra vez, tal como quando não tínhamos aparecido ainda aos olhos do mundo e éramos ninguém. Desculpa se te passei a frente e não te guardei lugar. Não penso em ti a cada instante. Penso nele. Porque sei que não posso olhar para ti como tendo a olhar, nem partilhar contigo o bocadinho de insuficiência que sou. Tal seria amar-te como eu nunca disse que te amava nem amo. Tal seria responder à incondicionalidade do que sinto, não importa quantos homens, nem quantas mulheres existam no mundo. Tu és especial. Bastante. Mas mesmo assim, tantas vezes não me chegas e eu procuro-te nos lugares onde te procurei tantas vezes antes de te achar. E encontro o calor que é dele, a mão quente e aberta que encaixa na minha alma gelada, como em tantas outras almas que lhe serviram como eu lhe sirvo agora.E só o lamento quando tudo em ti é afinal feito à medida do meu entendimento.
